AQUI LA GUARDIA DEL SAPO COJO Y cientos de Ceros
En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer,
llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja
bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un puto:
"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te
muevas!"
Asustado, el marica le suplica al hombre:
"¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste".
Desconcertado, el maricón le asegura:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!"
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Cierto día, un borracho consuetudinario regresa de una fiesta de
pueblo, de esas que demoran casi una semana. Como no traía ni un solo
peso en el bolsillo, decide caminar hasta su casa. A medio camino le
dan ganas de orinar, así que saca su miembro y empieza a mear; al
mirar hacia abajo, ve que hay un hormiguero y dirige el chorro hacia
el agujero. De pronto, ¡zas!, se aparece un genio diciendo:
"¡Amo, por haberme sacado del hoyo tienes derecho a un deseo!"
"¿Un deseo, el que yo quiera? ¡Hummm, ya sé, quiero orinar whisky Old
Parr!"
"¡Tu deseo será concedido!"
Y desaparece.
Al cabo de un rato, el tipo orina sobre su mano que utiliza como
receptáculo y prueba el líquido.
"¡Guau, oriné Old Parr, esto hay que festejarlo!"
Llega a su casa corriendo:
"¡Mi amor, mi amor, te tengo una buena noticia: orino Old Parr!"
La esposa prueba de la mano del borracho y exclama:
"¡Es cierto, esto hay que festejarlo, voy a buscar dos vasos!"
"Mi amor, mi amor, trae un solo vaso, porque lo eres tú te lo metes a
pico de botella".
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Este cubano va al médico con la barriga muy inflamada, tan hinchada
que hasta le brillaba. El pobre hombre le dice al galeno:
"Oye, chico, ¡mira cómo estoy de no poder cagar! Cada vez que creo que
ahora sí y me siento, se me tranca y nada, que no puedo. Ya he tomado
todo, hasta aceite de ricino, y si afloja, pero vuelve de nuevo a
cerrarse.
El facultativo le ordena desvestirse para hacerle un examen. Cuando le
ve el pene, gordo y grande como nunca había visto, le dice al
paciente:
"Mira, creo saber lo que tienes: ¿cuándo te sientas en la taza, tú
pones el miembro adentro o afuera?"
"¡Pues claro que adentro! ¿Dónde si no?"
"Pues eso es lo que pasa: tienes el culo asustao, chico".
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Respuesta (cuando se quedaba callada)
Queridísimo esposo:
Me parece que has mal interpretado las cosas. Aquí van las razones por
las que no conseguiste más de lo que tuviste.
Volver borracho: 14 veces
No volver a casa: 30 veces
No volver temprano: 18 veces
Volver demasiado temprano: 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo: 16 veces
Calambres en las piernas: 11 veces
No se te paró: 34 veces
Medio se te paró: 25 veces
Te la machucaste con el cierre: 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz: 17 veces
El café estaba muy caliente y te quemó la lengua: 09 veces
Me lo quisiste hacer por atrás pensando que era por delante: 12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado: 36 veces
Te viniste en la pijama después de leer un libro porno: 15 veces
Por cierto, las veces que permanecí ahí acostada simplemente, fue
debido a que te saliste y te dedicaste a hacerlo con las sábanas.
Parecías tan entusiasmado, que no quise moverme y arruinarte el
placer. Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te salió... ¡un pedo!
Atentamente
Tu esposa.
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Como tarea, los alumnos deberían decir un dicho popular y presentar
algo alusivo al mismo. Para entrar al salón, la maestra les pide que
presenten la tarea, y empiezan a desfilar los alumnos.
El primero es Jorgito que lleva una ramas en la cabeza y dice:
"Al que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija".
"Muy bien Jorgito, tienes 10 de calificación".
Sigue Miguelito que, al igual que Jaimito, no traía tarea, por lo que
se les ocurre entrar abrazados. Al verlos así, la maestra les pregunta
sobre la tarea.
"Dime con quién andas y te diré quién eres", responden los chiquillos.
La maestra los felicita y les otorga 10 de calificación.
Así, van entrando todos los alumnos. La maestra, al ver que Pepito no
traía nada de tarea lo deja al final. Pero, en ese lapso a Pepito se
le ocurre algo: toma un vaso desechable que estaba tirado; lo llena de
agua y, al entrar al salón, se saca el pene y lo mete al vaso al
tiempo que dice:
"Lo que se tenga que pelar, que se vaya remojando".
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Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un
casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi:
"Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Cartago. No
tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me
deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo
el dinero".
"No, esa mierda no me la creo", responde el taxista.
"Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando".
Finalmente, el tipo llegó a Cartago como pudo. Al cabo de un mes
vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil
colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger
un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta
que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
"A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Va con el primer taxista:
"Hola, buenas noches. Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago,
pero con una condición".
"Sí, sí, la que sea, la que sea", acepta el conductor.
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Qué va, que va. Búscate a otro!"
El segundo taxi:
"Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil colones si me lleva a Cartago con una
condición".
"Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?"
"Que cuando lleguemos allá me la chupes".
"¡Lárguese antes que lo pichasee todo!"
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro
día, le dice:
"Mira, te doy 20 mil colones si me llevas a Cartago, pero con una
condición".
"Sí, claro, la que sea".
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y
grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
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Dos hormigas descansan junto a un riachuelo esperando a que el día
transcurra. En eso, la más pícara de las dos se da cuenta que cruzando
el riachuelo hay una gran canasta con dulces y tortas que una familia
había dejado allí por olvido y comienza a elucubrar cómo demonios
llegar hasta allá cuando, justo en ese momento, pasa por ahí un sapo.
Sin vacilar, la pícara hormiga se dirige al batracio:
"Sapo, ¿nos podrías cruzar al otro lado del riachuelo para así llegar
a esa canasta de allá? Si nos ayudas te daremos un pastel a cambio".
El sapillo accede y las hormigas se suben a su espalda, pero había un
problema que las hormigas no habían considerado: el sapo estaba muy,
pero muy hediondo, tanto que los insectos comenzaron con arcadas y
terminaron vomitando. Ya en la otra orilla, después de pagarle al sapo
lo prometido, la pícara hormiga le sugiere a su amiga:
"No nos subiremos nuevamente a la espalda de ese sapo porque está
insufrible. Mira, con estas tres pajitas que están en el suelo
construimos una barca y nos llevamos las cosas hasta el hormiguero
donde, seguro, seremos proclamadas héroes".
La compañera accede y juntas construyen su barca; pero como colocaron
tantas cosas en la barquita, a mitad del camino ésta se les hundió y
las hormigas murieron ahogadas.
Moraleja:
"Más vale un sapo hediondo que tres pajas mal hechas.
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